RESPOSTA DO PAPAI NOEL

Há muito tempo que não entro no clima natalino. Acho que nem numa mesa branca eu encontraria o espírito de Natal.

Foi aos cinco anos que eu saquei que essa história de Papai Noel era furada. Ele foi me visitar no natal de 1983 e achei ele muito parecido com o meu pai. Tive certeza quando vi o anel de advogado no dedo dele.

Quando eu tiver um filho, não ensinarei esse tipo de coisas para ele. Mas já que eu não tenho meus próprios filhos, decidi desiludir o dos outros. Como?

Os Correios recebem milhares de cartinhas endereçadas ao Papai Noel de crianças de todo o Brasil pedindo presentes. Você pode ir até uma agência, pegar uma dessas cartas e "adotar" uma criança dando o que ela pediu.

Foi o que eu fiz. Mas eu não comprei um presente, eu respondi umas dessas cartinhas:

"Querido Carlos Augusto

Quem te responde não é o Papai Noel...

Sua carta chegou em minhas mãos porque eu fui até o Correio e, aleatoriamente (não sabe o que é aleatoriamente? Então procure num dicionário), peguei sua carta por puro acaso e estou respondendo.

Por que? Você escreveu como destinatário: (isso se foi você e não sua mãe. Acho que a letra é sua porque é horrível. Se não, sua mãe precisa de caligrafia)

- 'Para: Papai Noel. Endereço: Pólo Norte.'

E só!!! Filho, você sabe o que é o Pólo Norte? Claro que não, você diz que tem 6 anos. O Pólo Norte está situado no Círculo Polar Ártico que é grande para caramba! Como você acha que os Correios iriam achar o Papai Noel escrito apenas 'Pólo Norte'?

A parte da sua carta em que escreveu 'Um beijo pros duendes' beira o risível. Acorda! Duendes não existem! Mesmo se existissem, no Ártico vivem os esquimós. Eles não são sorvetes como você possa imagina que sejam, são pessoas. Se não acredita, faça um teste: vá até lá e os chame de duendes. Talvez você não volte vivo pra casa.

O lado bom dos esquimós é que eles tem o costume de oferecer suas esposas pros visitantes. Talvez você tenha sua iniciação sexual mais cedo. Ah, não sabe o que é sexo? Se tiver internet entre no site gatasraspadinhas.com.br. Se não tiver, o que eu acho muito provável, pergunte pra sua mãe.

Apesar de que ter uma iniciação sexual com uma esquimó talvez não seja uma boa ideia. Você já viu a cara de uma esquimó? Se você for mesmo, não os chame de chilenos, apesar de parecidos.

Já as renas sim, elas existem. Mas elas não voam, entendeu? Se voassem você acha que as empresas aéreas iriam gastar bilhares de dólares desenvolvendo aviões???

E pra finalizar: O Papai Noel NÃO EXISTE!!! Toma!!! Ele é uma figura inspirada em São Nicolau, um arcebispo que dava moedas de ouro pras pessoas necessitadas. Entendeu? MOEDAS DE OURO!!! E você escreve uma carta pedindo um carrinho??? Seu tolo! Se é pra pedir, peça um  IPad, um Wii ou um Lamborghini!

Caia na real e peça pros teus pais!

Com afeto.

Valmir

PS: Em breve você perceberá que chorar não resolve nada.

CARTA AO PAPAI NOEL.

Querido Papai Noel

Faz tempo que eu tô querendo dar uns toques pro senhor... se me permite, pra você.

1 - Modernize-se. Estamos no século XXI. A internet gritando aí e você ainda com essa coisa de mandar cartinha??? Faça um email, twitter, entre numa rede social. Caneta é coisa do passado;

2 - Mude teu público alvo, seja mais abrangente! As pessoas hoje em dia tão muito mais espertas, mais antenadas, mais desenvolvidas. Acho que o senhor podia comprar uma webcam (ou fazer, sei lá que raio de poder o senhor tem), criar um vlog e falar com as crianças cara a cara, manja? Pros adolescentes, dê umas dicas de jogos, uns cracks de programas. E pros adultos, faça um upload de filmes e séries. Vai bombar!;

3 - Repagine-se! Você tá muito demodê. Essa roupa vermelha não cola mais. Faz quanto tempo que o senhor usa a mesma roupa? Tá parecendo a Mônica do Maurício de Souza. Soluções: procure ou a Isabela Fiorentino e o Arlindo Grund Esquadrão da Moda no SBT ou a figurinista do Restart;

4 - Aposente o saco! Ainda tá carregando aquilo? Quem consegue carregar brinquedos pro MUNDO INTEIRO dentro de um saco, consegue colocar tudo numa pochete ou algo menor, pense nisso. Não sei como ainda não teve um problema na coluna;

5 - Aposente as renas! Tamos numa época chata do politicamente correto. Qualquer hora uma criancinha dessas que se fazem de santas te denuncia pro IBAMA e você toma um processo. Contrário do que os outros pensam, é fácil te achar. É só esperar você descer de uma chaminé já que existem poucas casas no Brasil que tem chaminé;

6 - Esqueça o trenó! Você consegue tudo pra todo mundo, não vai conseguir um jato pra você?;

7 - Para com essa coisa de 'Santa Claus'. Pega meio mal;

8 - Cuide da sua família! Você pensa demais nos outros. Dê mais atenção pra Mamãe Noel em novembro e dezembro sexualmente falando;

9 - Faça essa barba de uma vez por todas. Ou então pare de reclamar que as crianças ficam puxando sua barba quando você vai ao shopping colocá-las no colo;

10 - Emagreça! Você tem se tornado um grande mau exemplo para as crianças que te admiram. É por isso que as pessoas ao redor do mundo estão engordando tanto. Se continuar assim, o mundo vai girar ao redor das pessoas. Tudo por culpa sua.

Espero que tenha dado boas dicas. São críticas construtivas, tenha certeza.

PS. Quer saber? Mude tudo. Faça uma tatu nas costas, coloque um piercing na língua, compre uma Harley-Davidson, faça uns dreadlocks e ame o verde. Mas o mais importante: sempre, mas sempre mesmo use filtro solar.

NOITE DE NATAL - 13 DICAS PARA AS CRIANÇAS

1 - Em vez de uma meia, peça pra sua mãe uma meia calça. Vai caber mais presentes lá dentro.

2 - Se você não tiver chaminé na sua casa, pergunte pros seus pais o motivo.

3 - Se você nunca viu o Papai Noel na sua casa, peça pros seus pais para conhecê-lo. Se seu pai disser que vai chamá-lo, vá junto.

4 - Se você nunca viu o Papai Noel na sua casa porque seu pai disse que ele entra e sai muito rápido, peça como presente de Natal para vê-lo. Ele não recusará porque, afinal, é um bom velhinho.

5 - Se você, por sorte, encontrar o Papai Noel na sua casa, finja um desmaio, mas que seja crível.

6 - Se você, por sorte, encontrar o Papai Noel na sua casa, pergunte a idade dele. Quando ele te disser, responda: "Prove!"

7 - Se você, por sorte, encontrar o Papai Noel na sua casa, é porque ele chegou com o trenó e suas renas, certo? Peça a ele para dar uma volta.

8 - Se o Papai Noel se negar a te levar a dar uma volta porque tem muitos presentes para entregar e atrasaria tudo, diga que tem um presente para as renas. Diga que é comida e que elas precisam se alimentar. Se ele negar, chore.

9 - Se o Papai Noel parecer com qualquer um dos seus familiares (pai, tio, avô...), diga isso em alto e bom som.

10 - Se o Papai Noel perguntar se você gosta dele, diga que sim, mas que prefere vê-lo sem barba. Peça para ele se barbear, se ele negar, chore.

11 - Divirta-se com o Papai Noel. Quando ele entregar seu(s) presente(s), olhe para ele com cara de choro e diga que não foi nada daquilo que você pediu. Mas só por alguns instantes.

12 - Pergunte ao Papai Noel quem dava os presentes que ele pedia quando era criança. Se ele responder que foi o pai dele, pergunte onde essa história toda começou.

13 - Pergunte ao Papai Noel por que não foi ele quem deu os presentes pra Jesus e se ele se arrepende de ter perdido esse momento histórico.

PÉROLAS JURÍDICAS

Hoje não !

“Certifico e dou fé que entreguei cópia do mandado e da petição inicial ao réu, o qual negou-se a assinar a contrafé, alegando ser hoje 13 de agosto, dia para o qual ele não quer chamar mais azar”. (De uma certidão de oficial de Justiça, em ação de indenização, em 13.08.2002, terça-feira, na 7ª Vara Cível de Porto Alegre).

Bicho assustador

“Entre os danos da atividade predatória e intimidatória que o réu vem causando ao autor, está o depósito, como despacho, na frente da residência do demandante, do corpo de um cabrito montês, o que foi feito no último dia 13″. (De uma petição inicial em ação reparatória por dano moral, na comarca de Blumenau (SC).

Arma do crime

“A vítima foi estrangulada a golpes de facão”. (De uma denúncia na Justiça de Portugal – conforme o Diário de Notícias de Lisboa).

Profissão: sacerdote afro-brasileiro

“O requerente trabalha na função de sacerdote afro-brasileiro há mais de 10 anos”. (De uma petição inicial no JEC de Porto Alegre).
Inviabilizada a conciliação, após a audiência, a advogada do autor admite para os presentes: “Fazer o que né?… Não ficaria bem chamá-lo de macumbeiro”.

Pau de periquito

Razões finais em audiência de ação revisional de alimentos da mulher contra o homem. O advogado da autora dita: “Excelência, minha cliente, trabalhadora rural, na verdade uma ´pau-de-arara´, que tem que trabalhar na lavoura de cana-de-açúcar para comprar alimentos para ela e os filhos, necessita de um aumento da pensão”.

O advogado do réu, retruca: “Excelência, ela que é feliz, pois ainda se considera ´pau-de-arara´. Já meu cliente, nem mais esta condição possui, pois foi reduzido a ´pau-de-periquito´”.

O juiz suspende os debates. (Da assentada de uma audiência na 1ª Vara Civel da comarca de Batatais – SP).

A união dos corpos reconciliados

“Certifico que em cumprimento ao r. mandado, me dirigi no local indicado, e ali sendo, deixei de efetuar a separação de corpos do casal, por solicitação da requerente, porque segundo ela, vivem maravilhosamente bem, e estão desfrutando dos prazeres da reconciliação. O amor é lindo.” (De uma certidão de oficial de Justiça, em ação de separação de corpos, em Piçarras-SC, em 26.07.2004).

Direito ao sono

“Advogado dorme. Pode parecer mentira, mas advogado precisa dormir, como qualquer outra pessoa. A autora atormentou o contestante com infindáveis ligações telefônicas, à noite, para a residência dele”… (Da réplica do autor, em uma ação de arbitramento de honorários advocatícios, na 7ª Vara Cível de Porto Alegre).

Motociclista devedor & fujão

“Respondendo à pergunta da Inspetoria, informo que o sacado ainda não pagou a duplicata, que teve origem na compra da moto, porque o próprio fugiu na mercadoria.” (De um relatório em agência bancária do Banco do Brasil em Brusque (SC).

JEITINHO FEMININO

Incrível como as mulheres sempre conseguem com que nós, homens, façamos tudo o que elas querem. O detalhe é a sutileza que elas usam. Minha esposa, por exemplo. Sempre que saímos juntos, me pede:

- Pode segurar minha bolsa um pouquinho, amor?

Quando me dou conta, faz uma hora que estou lá carregando. E só percebo porque alguém, geralmente uma criança, aponta rindo:

- Um homem de bolsa, hahahahahaha.

Outra atitude que ela sempre tem é quando vamos comer. Ela pega o cardápio e:

- O que eu escolho pra eu comer, hein amor? (Repare que o "amor" vem sempre no final pra minimizar qualquer percepção da minha parte.)

Todas as vezes que ela pergunta, eu, pacientemente, vou indicando os pratos. E todas as vezes ela rejeita. Como ela sempre consegue me usar nesse processo de escolha de uma coisa que ela mesma vai comer? 

Só percebi esse talento que elas tem por conta de uma situação em específico que me fez pensar e que foi reveladora.

Estávamos ela, sua mãe, sua irmã e eu. Ela pega O MEU celular e liga pra uma clínica de estética pra marcar uma depilação da virilha. Valor? 45 REAIS! Todos acharam absurdo, inclusive eu que nunca fiz uma depilação dessas. Falamos tanto que ela se arrependeu e resolveu cancelar. Só que ela ficou com vergonha de ligar. Pediu pra irmã, ela negou. Pediu para a mãe que, além de negar, sugeriu que eu ligasse.

- Você faria isso, amor?

Sendo você homem ou não, faça uma enquete com seus amigos: Conhece algum homem que tenha sequer pensado em aceitar ligar pra uma clínica de estética dizendo:

- Por favor, eu gostaria de cancelar uma depilação na virilha.

Constrangedor! Numa situação normal, NENHUM homem faria isso. Nenhum talvez seja muito extremo, mas a maioria diria "nem a pau!".

E qual foi a minha resposta?

- Claro que sim!

POR QUE eu aceitei? Agora eu compreendo! As mulheres usam a nós, homens, como simples objetos para o seu bel-prazer e ascensão social. Fora todo o controle que exercem sobre nós!

Para mudar isso, estou pensando seriamente em convocar a classe masculina na Praça Tamandaré e queimar nossas cuecas em sinal de protesto!

Este relato é pra alertar você, mulher. CUIDADO! Está pra nascer, em breve, uma nova revolução sexual!

COISAS QUE IRRITAM NUM RESTAURANTE

A primeira é num lugar específico. Existe um restaurante aqui perto de casa cuja comida é muito boa, mas que me faz repensar se eu volto toda vez que eu me deparo com a logística usada para arrumar a mesa. Veja se é muita neurose minha.

Eu chego, me sento e o garçom traz o cardápio, que não é leve. A mesa ainda não está pronta porque você ainda não pediu nada, mas, no momento que você está com o cardápio, debruçado na mesa escolhendo algo pra comer, vem o mesmo garçom e pede licença para colocar a toalha de papel sobre a mesa.

Eu paro de ler para que ele faça isso. Depois, continuo de onde parei. Aí ele volta com o prato. Então, novamente eu levanto o cardápio e paro de ler pra que ele coloque o prato em cima da toalha de papel.

Depois disso, eu não posso mais apoiar o cardápio onde estava porque ali agora tem um prato. Eu tenho que mantê-lo no ar por alguns segundos porque, logo em seguida, vem o mesmo garçom com os talheres e o guardanapo.

Nisso, eu já perco o fio da meada. Já não lembro se eu tinha gostado de algo que eu já tinha lido ou não. Começo a ler tudo outra vez e, logo que eu peço, o prato demora cerca de dez minutos pra ficar pronto.

Escuta, por que o garçom primeiro não anota o pedido e, depois que eu fiz, já que tem esse tempo de dez minutos, ele vem arrumar a mesa?

Pra mim, isso é pior do que assistir TV na casa de alguém que tem filho. A criança SEMPRE passa na frente da TV ou fica te chamando pra mostrar algo que, absolutamente, não te interessa, tipo a mamadeira dela.

Pra mim, criança tem um mecanismo que tem o poder de rastrear o que chateia o ser humano adulto. Ela liga isso se sabe lá como e vem direto no ponto. As crianças deveriam ser enfermeiras. Na hora da injeção, elas iriam sempre acertar a veia.

A outra coisa que me irrita muito nos restaurantes e/ou lanchonetes, e isso não é num lugar específico porque acontece em vários, é o diálogo:

- Me dá uma Coca.

- Só tem Pepsi.

Por que ele me ofereceu Pepsi exatamente? Por que não qualquer outro refrigerante? Qual associação ele fez pra me oferecer Pepsi e não qualquer outro refri? Por causa da cor? Na cabeça dele, deve ser:

- Bom, Coca Cola é preta... Pepsi também... logo...

Numa próxima eu vou pedir:

- Me dá um café!

- Humm, café nós não temos, senhor.

- Ah, então me dá um copo de petróleo.